the des femmes

Entre 20 et 40 ans, j'ai construit mes études, mon travail, ma famille, la maison... tout un temps d'action qui ne m'a pas laissé véritablement d'espace pour la réflexion.

Au fur et à mesure les « choses » se sont installées, il est maintenant le temps de pause propice au bilan.

C'est ici que je me retrouve devant une angoisse existentielle :

- Qu'est ce que je fais dans cette histoire ?

- Où sont passés tous mes possibles ?

Ai je agi pour le « bien » : à savoir satisfaire aux désirs de ma famille d'origine, satisfaire aux influences sociales, aux désirs de ma femme, correspondre à certaines images...mais, ce « bien » là est-il véritablement le mien ?

« qu'est ce que je, en tant qu'individu, désire véritablement, pour moi dans MA vie, là maintenant ?

Suis je dans ma crise de la quarantaine ?

- un besoin de sensations fortes, notamment dans des sports à risques, me permettant de recouvrer cette sensation quelque peu piquante et illusoire d'une existence libre, d'une certaine jeunesse et légèreté. (jeune peut-être, léger t'as du boulôt mon gars) (n'allez pas croire que suis un gras du bide pour autant)

- Une irritabilité, avec souvent une tendance à banaliser les choses. (ouais ben j'ai 3 mioches et faut se les coltiner)

- Un ennui, voire une « déprime »... (je viens de changer de bagnole, y a pas interet )

- Mais surtout un rejet des choses existantes : travail, famille, enfants..., l'envie d'aller voir ailleurs sans qu'il y ait pour autant passage à l'acte. (je me taperai bien une blogueuse moi.)

IL existe une réelle souffrance derrière ces « symptômes », un véritable questionnement qui touche à mon être, à ce que je suis fondamentalement. Il s'agit donc de ne pas réduire là encore « l'être » au « faire ».

Mon copain Héraclite a dit, six siècles avant JC, « Je me suis cherché à moi-même » (fallait être con à l'époque pour penser ça), autrement dit : c'est à moi qu'il appartient de saisir, de m'atteindre, dans ce que je suis véritablement et peu importe quelque part ce que je suis, pourvu que je le sache et l'assume.

Cette question mon ennemi Socrate nous invite également à nous la poser à travers le " connais toi, toi-même" (il n'avait pas de miroir cet idiot).

Alors que conclure de cette période de remous multiples (c'est la marée qui monte):
D'abord que ma crise appartient à un processus de développement « naturel » de l'homme (avec un petit h), donc à ne pas banaliser.

Que cette « crise » comporte un travail de deuil (mon costume est au pressing) à effectuer, du temps passé, des projets avortés, et qu'il est bon d'aller « boucler les cycles de vies inachevées » ou autrement dit, de me positionner face à ce que j'avais laissé en attentes (projets, rêves, plans culs foirés, augmentation de la longueur de ma verge, changement de moquette ...)

Qu'il est bon de distinguer ce qui est « de moi » et ce qui est « des autres » (société, famille, amis...) sachant qu'un passage à l'acte précipité (rupture familiale, professionnelle...) ressemble plus à une fuite qu'à une véritable mise en interrogation, et qu'il paraît dès lors judicieux, de me mettre en « quarantaine » et pourquoi pas, d'être accompagné quelques temps (qui m'aime me suive et me nourisse), celui de me situer par rapport à mes engagements, vis à vis de moi-même, de ma famille, de la société, du monde... (c'est beau quand c'est dit mais putain que c'est chiant à mettre en pratique)

De saisir ce qui est vraiment primordial , car il est plus sage d'être juste que d'être gentil et par là même, de travailler sur mes objectifs, d'atteindre en quelque sorte ce qui constitue ma conscience mature (est que homme mature c'est péjoratif?), ce lieu où je n'ai plus besoin de l'approbation des autres pour faire ce qui est essentiel à mes yeux.

PS : Kyrann : tu as de beaux yeux tu sais ....

Avalon :ton simplet s'excuse

Evelyyyne : maime pas chuisse !

Toi : et moi si tu le veux ...

Blanche : je lis , je relis encore ...

Caroline : j'ai oublié mon password chez toi ...

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